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(Barzelletta)
u Berlusconi: «Signor parroco, mi vorrei confessare
Parroco: «Certo figliolo, qual’è il tuo nome?»
Berlusconi: «Silvio Berlusconi, padre.»
Parroco: «Ah! Ah! Il presidente del Consiglio!?»
Berlusconi: «Si, padre.»
Parroco: «Ascolta, figliolo, credo che il tuo caso richieda
una competenza superiore. E’ meglio che tu ti rechi dal
Vescovo.»
Così Berlusconi si presenta dal Vescovo, chiedendogli se
può confessarlo.
Vescovo: «Certo, come ti chiami?»
Berlusconi: «Silvio Berlusconi»
Vescovo: «Il presidente del Consiglio? No, caro mio, non ti
posso confessare: il tuo è un caso difficile. E’ meglio che
tu vada in Vaticano.»
Berlusconi va’ dal Papa.
Berlusconi: «Sua Santità, voglio confessarmi.»
Papa: «Caro figlio mio, come ti chiami?»
Berlusconi: «Silvio Berlusconi»
Papa: «Ahi! Ahi! Ahi! Figliolo! Il tuo caso è molto
difficile per me. Guarda qui, sul lato del Vaticano c’è una
cappella. Al suo interno troverai una croce. &nbs p; Il
Signore ti potrà ascoltare.»
Berlusconi, giunto nella cappella, si rivolge alla Croce:
Berlusconi: «Signore, voglio confessarmi.»
Gesù: «Certo, figlio mio, come ti chiami?»
Berlusconi: «Silvio Berlusconi.»
Gesù: «Ma chi? Il Presidente del Consiglio?»
Berlusconi: «Si, signore.»
Gesù: «L’ex amico di Craxi ?»
Berlusconi: «Si, signore.»
Gesù: «L’inventore dello scudo fiscale per far rientrare
dalle isole Cayman e da Montercarlo tutti i soldi che i
tuoi amici hanno sottratto al fisco ?»
Berlusconi: «Si, signore.»
Gesù: «L’amico dei Neo-Fascisti e Neo-Nazisti, particolare
che si è dimenticato di riferire al Congresso americano ?»
Berlusconi: «Ehm… si, Signore.»
Gesù: «Quello che ha abbassato dell’1% le tasse dirette e
costretto comuni/province/regioni ad aumentare le tasse
locali del 45% per tenere aperti asili, trasporti, servizi
sociali essenziali ?»
Berlusconi: «Si, signore.»
Gesù: «Quello che ha ricandidato 13 persone già condannate
con sentenza passata in giudicato?»
Berlusconi: «Si, signore.»
Gesù: «Quello che ha modificato la legge elettorale in modo
che siano le segreterie di partito a scegliere gli elett i
e non più I cittadini ?»
Berlusconi: «Si, signore.»
Gesù: «Quello che ha omesso qualsiasi controllo
sull’entrata in vigore dell’Euro permettendo a negozianti e
professionisti di raddoppiare I prezzi in barba a
pensionati e lavoratori a reddito fisso ?»
Berlusconi: «Si, signore.»
Gesù: «Quello che ha abolito la tassa di successione per I
patrimoni miliardari e subito dopo ha cointestato le sue
aziende ai figli?»
Berlusconi: «Si, signore.»
Gesù: «Quello che ha quadruplicato il suo patrimonio
personale e salvato le sue aziende dalla bancarotta da
quando è al governo e che dice che è entrato in politica
gratis per il bene degli italiani?»
Berlusconi: «Si, signore.»
Gesù: «Quello che ha epurato dalla RAI I personaggi che non
gradiva?»
Berlusconi: «Si, signore.»
Gesù: «Quello che ha fatto la Ex-Cirielli, la Cirami e la
salva-Previti ?»
Berlusconi: «Si, signore.»
Gesù: «Quello che ha fatto una voragine nei conti dello
stato e ha cambiato 3 volte ministro del tesoro ?»
Berlusconi: «Si, signore.»
Gesù: «Quello che ha dato, a spese degli italiani, il
contributo per il decoder digitale per permettere al
fratello di fare soldi con una società che li produceva ?»
Berlusconi: «Si, signore.»
Gesù: «Qu ello che depenalizzato il falso in bilancio ed ha
introdotto la galera per chi masterizza I DVD ?»
Berlusconi: «Si, signore.»
Gesù: «Quello che ha permesso alla Francia di saccheggiare
la BNL e si è fatto prendere a pesci in faccia quando ENEL
ha tentato di acquisire una società francese ?»
Berlusconi: «Ehm… sono sempre io, Signore.»
Gesù: «Figlio mio, non hai bisogno di confessare. Tu devi
solamente ringraziare.»
Berlusconi: «Ringraziare???? E chi, Signore?»
Gesù: «Gli antichi Romani, per avermi inchiodato qui.
Altrimenti sarei sceso e t’avrei fatto un CULO COSI’!!!