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(Barzelletta)
u Berlusconi: “Signor parroco, mi vorrei confessare
Parroco: “Certo figliolo, qual’è il tuo nome?”
Berlusconi: “Silvio Berlusconi, padre.”
Parroco: “Ah! Ah! Il presidente del Consiglio!?”
Berlusconi: “Si, padre.”
Parroco: “Ascolta, figliolo, credo che il tuo caso richieda
una competenza superiore. E’ meglio che tu ti rechi dal
Vescovo.”
Così Berlusconi si presenta dal Vescovo, chiedendogli se
può confessarlo.
Vescovo: “Certo, come ti chiami?”
Berlusconi: “Silvio Berlusconi”
Vescovo: “Il presidente del Consiglio? No, caro mio, non ti
posso confessare: il tuo è un caso difficile. E’ meglio che
tu vada in Vaticano.”
Berlusconi va’ dal Papa.
Berlusconi: “Sua Santità, voglio confessarmi.”
Papa: “Caro figlio mio, come ti chiami?”
Berlusconi: “Silvio Berlusconi”
Papa: “Ahi! Ahi! Ahi! Figliolo! Il tuo caso è molto
difficile per me. Guarda qui, sul lato del Vaticano c’è una
cappella. Al suo interno troverai una croce. &nbs p; Il
Signore ti potrà ascoltare.”
Berlusconi, giunto nella cappella, si rivolge alla Croce:
Berlusconi: “Signore, voglio confessarmi.”
Gesù: “Certo, figlio mio, come ti chiami?”
Berlusconi: “Silvio Berlusconi.”
Gesù: “Ma chi? Il Presidente del Consiglio?”
Berlusconi: “Si, signore.”
Gesù: “L’ex amico di Craxi ?”
Berlusconi: “Si, signore.”
Gesù: “L’inventore dello scudo fiscale per far rientrare
dalle isole Cayman e da Montercarlo tutti i soldi che i
tuoi amici hanno sottratto al fisco ?”
Berlusconi: “Si, signore.”
Gesù: “L’amico dei Neo-Fascisti e Neo-Nazisti, particolare
che si è dimenticato di riferire al Congresso americano ?”
Berlusconi: “Ehm… si, Signore.”
Gesù: “Quello che ha abbassato dell’1% le tasse dirette e
costretto comuni/province/regioni ad aumentare le tasse
locali del 45% per tenere aperti asili, trasporti, servizi
sociali essenziali ?”
Berlusconi: “Si, signore.”
Gesù: “Quello che ha ricandidato 13 persone già condannate
con sentenza passata in giudicato?”
Berlusconi: “Si, signore.”
Gesù: “Quello che ha modificato la legge elettorale in modo
che siano le segreterie di partito a scegliere gli elett i
e non più I cittadini ?”
Berlusconi: “Si, signore.”
Gesù: “Quello che ha omesso qualsiasi controllo
sull’entrata in vigore dell’Euro permettendo a negozianti e
professionisti di raddoppiare I prezzi in barba a
pensionati e lavoratori a reddito fisso ?”
Berlusconi: “Si, signore.”
Gesù: “Quello che ha abolito la tassa di successione per I
patrimoni miliardari e subito dopo ha cointestato le sue
aziende ai figli?”
Berlusconi: “Si, signore.”
Gesù: “Quello che ha quadruplicato il suo patrimonio
personale e salvato le sue aziende dalla bancarotta da
quando è al governo e che dice che è entrato in politica
gratis per il bene degli italiani?”
Berlusconi: “Si, signore.”
Gesù: “Quello che ha epurato dalla RAI I personaggi che non
gradiva?”
Berlusconi: “Si, signore.”
Gesù: “Quello che ha fatto la Ex-Cirielli, la Cirami e la
salva-Previti ?”
Berlusconi: “Si, signore.”
Gesù: “Quello che ha fatto una voragine nei conti dello
stato e ha cambiato 3 volte ministro del tesoro ?”
Berlusconi: “Si, signore.”
Gesù: “Quello che ha dato, a spese degli italiani, il
contributo per il decoder digitale per permettere al
fratello di fare soldi con una società che li produceva ?”
Berlusconi: “Si, signore.”
Gesù: “Qu ello che depenalizzato il falso in bilancio ed ha
introdotto la galera per chi masterizza I DVD ?”
Berlusconi: “Si, signore.”
Gesù: “Quello che ha permesso alla Francia di saccheggiare
la BNL e si è fatto prendere a pesci in faccia quando ENEL
ha tentato di acquisire una società francese ?”
Berlusconi: “Ehm… sono sempre io, Signore.”
Gesù: “Figlio mio, non hai bisogno di confessare. Tu devi
solamente ringraziare.”
Berlusconi: “Ringraziare???? E chi, Signore?”
Gesù: “Gli antichi Romani, per avermi inchiodato qui.
Altrimenti sarei sceso e t’avrei fatto un CULO COSI’!!!
